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    更新を終わります。
    見に来てくださったことがある方々、ありがとうございました。

    長く書いたつもりだったけど、気に入らないものばかりでほとんど残せなかった。
    ほんとは何千個も記事かいたはずだけど全部消してしまったから残ってない。
    ノートも全部捨てたから何も残ってない。
    残ってなくてよかった。ぼくは社会でもとてもいじめられっこだったのです。
    だから愛されたくて人が見てるってわかると文章が歪んでいってしまう。
    最近少し歪まないようになってきたけどそれでもまだ足りない。
    向こうにいるときは頑張って仕事をしたけど、一生懸命働いたけど、体と精神が壊れることばかりだった。
    そうならないで済む方法は知ってた。けどそれはしたくなかった。
    ぼくは誰かを蹴落とさなければ手に入れられないような幸せな気持ちはやっぱり幸せには違いないけど嫌いだ。
    でも、人にはこう言う。人を蹴落としてでも手に入れられる幸せがあるなら手に入れるといい。
    そのほうが楽に幸せになれる。
    でもぼくは調子に乗れないですみっこで自分を好きなのか嫌いなのかわからないでいるような人が一番好き。

    ぼくは自分と似たようなことばかり考えてる人たちのことを慰めてあげたかったけど
    うまく言葉がはなせなかった。
    身代わりに、不幸でいて、それを体現してみせてって言ってくれた人もいた。
    その人はぼくに、すごく大事な仕事をくれたのに、ぼくは期待に応えようとして自分を歪めていく。
    もう少しうまくそれができるようになったら、そういうの探してる人にちょうどいい何かが見つかったら、
    それがぼくだったらいいのに。

    ぼくは一度も死んだことがないけど、ここでいろいろ書こうとしている間に大事なものいっぱい失って
    手に入れたものもあるけど、だれかが助けてくれなかったら死んでたようなこともあって
    捨てたい人生がいっぱい溜まってて
    捨てたい人生の間にいちばん支えてくれた猫が死んで、ぼくの捨てたかった人生の象徴がなくなって
    残ってるのは猫のいい想い出ばかり。
    ぼくは現実世界ではたくさんの人にろくでなしだとおもわれていて文句を言われている人間です。
    そういう人間の言っていることに付き合ってくれた人たちに、心から感謝します。

    あと、特に自分から不幸になりに行ってしまうような人たちが幸せになれる日がくることを願ってます。
    ぼくはどこかでずっと喋ってます。死ぬまでずっと喋ってます。
    だからさよならは死んだとき。どっかでまたあったらこんにちは。
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    今日は一日中ずっと、雪が降ってた。
    この辺の人はみんな慣れてるからテレビばかりを見てたけど、ぼくは雪が降ってるのばかり見てた。
    外の柿の木に雪がどんどん積もってきれいだった。

    ぼくは今日一日中、たくさんの人たちに嫉妬していて、雪も何も
    せっかくきれいなのにまともに見えないでいたんだ。
    どうしてぼくはいつも、人と仲良くしていることができないんだろうって
    ぼくはもうこわくてさ、たいして屁ともおもわれてなくてすぐに存在が消されたり、
    心臓が痛くてさ
    人間って、あんまり好かれないと心臓がたまに痛くなるんだ
    それで人殺しをしてしまうやつだって、いるくらい。
    何も望まないで生きていれば大丈夫だって知ってたけど
    たまに期待することもあるんだ。
    もしかしたらぼくも、他の人と仲良くしたり
    だれかに好きになってもらえたり、することがあるのかもって。
    でも、いつもこんなふうに心臓が痛くなる出来事にでくわして、
    やっぱりだめだったって、だれもいないところに行きたくなって
    だれかがいてもぼくはだれにも見えないんだって気がついて
    またここに、戻って来て
    もどってくると雪なども、ちゃんときれいに見えてきて
    つららもなにもかもはっきり見えるよ。心臓ももう
    痛くない。



     

    これはイチゴじゃない。ぬいぐるみなんだ。ぬいぐるみっていうのは、人が生きものやなにかに似せてつくるもので、生きものじゃない。
    でも人間の中には、ぬいぐるみを生きもののように扱うやつもいる。ぼくは、大人になってからはじめて、ぬいぐるみを生きもののように扱った。こんなことをするとは自分でもおもわなかった。
    ちゃんと、足が折れたような格好にならないように、生きてるように座らせたりするんだ。
    母さんのおもいで話では、ぼくは昔よく、このぬいぐるみをおんぶしたりだっこしたりして、世話をしてたみたいだ。
    ぼくはそんなこと覚えてないけど、この猫のぬいぐるみをすごく気に入ってたことだけは覚えてる。
    それから、あとでおもいだしたのは、泣くときにはいつもこのぬいぐるみに顔をくっつけてたってことだ。
    どうしてだかわからない。でも、ひとりっきりで空気に顔をさらしながら泣くよりは、何かにつかまったりできたほうがずっといい。
    母さんと、話したことがある。このぬいぐるみ、イチゴとよく似てるって。
    それからぼくは一人でここへ来て、迎えにいくまえにイチゴが死んでしまった。
    母さんは玄関に置いてあるこのぬいぐるみを見るたびに、イチゴをおもいだして涙が出るから、ぼくにこのぬいぐるみをあげようとおもって、荷物の中に入れた。
    ぼくは荷物の中から出てきたぬいぐるみを見て、イチゴをおもいだした。それで、自分の横に、円くなって休んでるイチゴみたいに座らせた。
    ぼくはこのぬいぐるみを死ぬまでそばに置いておくことにした。そうすればぼくが死んじまうとき、少しさみしくない。大事なともだちが一緒にいるみたいで。



    ここは終わった世界とおもって
    ぼくは景色とはなしをする。
    ここは崖の上で
    左がわに木があっておまえたち地面は
    ひびわれています。こどものとき、だれもいないとこで
    ひとりごとばかり言っていたときの自分が
    そこにはいるから。ぼくはうっかりすると みんなが
    ぼくのことなど見ていないということを忘れて、おもってもない
    ことを言ったり、言葉で自分をかざったりします。ぼくはそんなときの
    自分が嫌いです。



    死んだら

    もう誰もかれも死んじまってるんだよ。
    周りに誰もいないのが見えないのか。
    あっちの屋根の下に誰かいるかもしれない?
    だれも住んでないよ。

    ぼくが死んだらどうなるかって
    少なくともこっちの世界では
    動かなくなって腐っていく。

    ぼくのたましいはみんなに会えるか。
    みんなに会えない。たぶんここで
    腐っていって、おわり。
    イチゴにも、もう会えない。一度片方が死んだらそれっきり、倒れて
    何かに食われそうになっても、ご先祖様は助けにこない。
    死んでも天使は
    お迎えに来ない。よく覚悟
    しておくがいいよ。おまえはひとりぼっちで
    死んでいく。おもいでも
    なにもかも消える。脳が腐ってなくなるから
    覚えてたこともなにもかも消える。
    落ち葉食って生きて、ただこんなふうに死んでいく。
    楽しかったも苦しかったも無く、
    二度とおもい返すこともなく、
    懐かしむこともなく、
    死んだらおわり。ただおわり。
    そのあとに何かが起こっても、
    二度とその目で見ることもない。
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